差一点

2006年的冬天，在建外SOHO的蓝莎咖啡，听着轩宾的歌声，琴声，听着轩宾讲述他的故事。

那时候的我对未来做了太多的假设。

现在看起来都是虚幻的，希望越大失望越大，假设这个东西还是不要有的好，未来的一切都是未知数。

如果一个事情出现了太多次，也就麻木了。

包括认真的心态。

一件烂掉的衣服也有着很多不为人知的故事。

唯有自己才能帮助自己去沉淀

当沉静过后带来的可能是爆发

也可能是更沉静

Hold

可能我真是个在感情方面无比单纯的人，呵呵。
可能只有感情才能真的打倒我，过了这关我是不是就彻底冷血了呢。

不过还是告诉自己，多难也一定要挺住！
更多的美好等着我呢，不要因为眼前的屈折而难以平复。

忐忑

心情一直在忐忑和沉着中游走
也不知道什么时候是个头

今天又接到了奇怪的电话
第一通没有接

第二通，接了
可能我觉得是在锻炼我自己的心智，笑了笑，不以为然的挂了。
其实呢，压抑，空虚，什么心思都没有。
我都怀疑我在某些特定环境下， 我是否还有存在的必要了。

现在还仅存的，只有一个空壳是我的，为了这个空壳去改变调整自己，值吗？
我也不知道，只能继续走，继续忍耐，继续等待。
可是我还能忍多久？
这种折磨比酷刑还残忍。

信任一词在这时候显得特别的“去他妈的”
忠贞一词在这时候显得特别的“滚犊子吧”
唯有“自私”在这个时候才不会被改变。

估计又是一个不眠之夜

纯粹

今天因为1年前做错的一件事，和朋友道了歉。
心情畅快了一些。

最近的话题都有点过于深
想着想着就容易掉进去
还是这种纯粹的事情来得爽

之前一直就有朋友说我是个很纯粹的人
但这世界还真是没有很纯粹的事情
所以，改变自己的状态是当前最根本的要点。

思索

整个8月，很难过。
奥运的喜庆气氛丝毫没有带动到我的心情。
人真是越长大就越脆弱

前所未有的压力蔓延着，涨大。
肉体和心里都得不到满足
我似乎又回到了原点，我怕，怕我失去理性的疯狂；怕我失去感性的沉着。

抽烟的量跟着年龄一起平行递增
心情的沉重随着体重一起平行递增
这个月的我不知道是重生了还是退缩了，不过起码现在我心里的感受告诉我，我重生了。

联系了一些久未联系的朋友，试图想发展一些未开发的关系。
可事实告诉我，这不是一天两天的事情，这也不是说改变就能改变的。

很想重新开始，可这也意味着我要失去很多对我来说很重要的事物。
可有的时候人生必须要面临选择的。
我也不清楚之后的路会怎么样，可是只要最根本的那个信念还在，这就足够了。

一夜长大

人的成长分为三个阶段
成年，成人，成熟。
我的心态正在处于第二阶段，他却已经进入了第三阶段。

一直以来的我都与世无争，一直以来我都是相信，两个人在一起，只要我对他好，他心里有我，就够了。

最近发生的事情真的让我意识到，我错了。

尽管出现的事情我始料不及，尽管让我心痛的像孩子丢失了玩具一样。
可是我要感谢他，他让我增强了对“责任”这两个字的意识。
不只是为了他，也为了我的父母，亲人，朋友，更重要的，还是为了我自己。

我很清楚，我想到发生的事情还是会揪心。
但是我需要在还没有发生变故的前提下过渡过去，其实，我也知道这很难。
但我还是要让自己更成熟，更强大，这样我才能名正言顺的说保护我的父母，保护他。
只有这样，未来才是充满希望的。

Repeat

每天......每天都在做同样讯息的梦，已经重复了1个多月了。

每天睁开眼睛的时候都会由于梦的讯息而心情非常低落。

神经衰弱真的是一个可怕的东西。

还记得前两天还看了个电影叫做《The Machinist》，讲的就是个神经衰弱的机械师。男主角一定曾经严重的神经衰弱过，因为他诠释的这种病态感淋漓尽致。

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